Chistes del 1951 - 1975
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Chiste 1951 |
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
Hola Pepe! Que tal estás? Le contesta el marido: Pepe, ¿Porqué le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón? El marido contesta: Yo me voy a morir pero a ti nadie te va a venir cojer, me oiste! |
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Chiste 1952 |
Una pareja tenia dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran excesivamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabìan que si alguna travesura ocurrÌa
en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mama de los niños escucho que el sacerdote del pueblo habìa tenido mucho éxito disciplinando niños, asì que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, asÌ que la mama envÌo primero al niño mas pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a el y le pregunto gravemente: "Donde esta Dios?, hijo". El niño se quedo boquiabierto pero no respondió, solo se quedo sentado con los ojos pelones. AsÌ que el sacerdote repitió la pregunta en una tono todavia mas grave: "Donde esta Dios?" De nuevo el niño no contesto. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun mas, agito su dedo apuntando frente a la cara del niño, y grito, te estoy preguntando que: DONDE ESTA DIOS?. El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le pregunto: Que paso? Carnal... El hermano pequeño sin aliento le contesto: Ahora si estamos en graves problemas, guey!; Dios esta perdido! y creen que nosotros lo tenemos! |
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Chiste 1953 |
Existían 10 islas desiertas en el medio de la nada, en donde
las siguientes personas tuvieron que quedarse:
Isla desierta 1: 2 italianos y 1 italiana Un mes después, en estas islas desiertas, en el medio de la nada, ocurrió lo siguiente: Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana. Isla 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un "Menage a trois". Isla 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde alternan tener sexo con la alemana. Isla 4: Los dos griegos duermen juntos, mientras la griega está haciendo la limpieza y cocinando para ellos. Isla 5: Los dos ingleses están esperando que llegue alguien para que les presente a la inglesa. Isla 6: Los dos búlgaros miraron el mar y después miraron a la búlgara, miraron al mar nuevamente y comenzaron a nadar. Isla 7: Los dos americanos están admirando las virtudes del suicidio, mientras que la americana sigue hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos hacen, de las necesidades de enriquecimiento interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de como su último amante respetaba su opinión, etc. Pero, por lo menos, no está lloviendo y los impuestos son menores. Isla 8: Los dos japoneses pasaron fax para Tokio y están esperando instrucciones. Isla 9: Los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, donde cada uno abrió una destilería. Ellos no recuerdan si tienen o no tienen sexo con la irlandesa, después de unos litros de whisky de Coco. Pero ellos están satisfechos porque los ingleses no están ahí. Isla 10: Cada mexicano piensa que la mexicana tiene sexo sólo con él. |
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Chiste 1954 |
Erase una vez una pareja que no podian tener hijos, y fueron al medico a hacerse unos
analisis. Al dia siguiente fueron a recoger los resultados; el del hombre era SSPM
y el de ella "N" y le dice el hombre a la mujer:
Ves! como la culpa es tuya, en el mio pone Sano Sanote Puro Machote y en el tuyo pone No. Y la enfermera responde: Perdone, señor usted esta equivocado, en el de su mujer pone: Normal! Y en el suyo pone: Solo Sirve Para Mear! |
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Chiste 1955 |
El debate de Pepito:
La maestra de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que asi no joda. Al otro lado el resto del grupo. Mientras Pepito se acopla al grupo le grita a sus compañeros: Les voy a ganar cabrones! Comienza el debate. Primera pregunta: ¿Quien descubrio
America? La maestra dice: Pepito, callate! La maestra hace la segunda pregunta: ¿Que idioma se habla en España? La maestra le dice: Pepito, callate la boca. La maestra hace la tercera
pregunta: La maestra enojada le grita: Pepito, se para y se sale Pepito responde: La pinga maestra... 4 a 0! La maestra indignada vuelve a gritar: Pepito, se sale y no regresa! Pepito contento responde: El mojon, maestra, se los dije 5 a 0! La maestra, ya cansada, grita: Pepito, se sale y no regresa en un mes! Pepito contentisimo grita: La regla maestra, 6 a 0, ganamos! |
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Chiste 1956 |
Se sube un niño en una Micro y se sienta detrás del chofer tan pronto arranca, el niño empieza a decir en voz
alta:
Si mi papá fuera toro y mi mamá una vaca yo sería un torito. El chofer oye pero no comenta nada. Si mi papá fuera un rinoceronte y mi mamá una rinoceronta yo sería un rinocentito. Si mi papá fuera un jirafo y mi mamá una jirafa yo sería un jirafito. El chofer empieza a perder la paciencia pero el niño sigue. Si mi papá fuera un tortugo y mi mamá una tortuga yo sería un tortugito. Enojado y de mal genio el chofer se voltea y le
pregunta: El niño contesta con una gran sonrisa... chofer de micro... |
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Chiste 1957 |
Es Sabado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida
de golf, y cae en la cuenta de que no ha avisado a su mujer para decirle que el tecnico de la lavadora se pasaria a eso de las
12:00. Asi que se vuelve a su despacho y llama a la casa.
Hola?; Dice una voz de niña pequeña. Hola cariño, soy papa...; Dice Bob. No papi. Esta arriba en el dormitorio, con el tio Frank. Tras una breve pausa, Bob le dice: Pero tu no tienes ningun tio Frank,
cariño! De acuerdo. Entonces... esto es lo que quiero que hagas: Deja el telefono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y gritales a mama y al tio Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de la casa. Luego vienes al telefono y me dices todo". Sí, papi! Unos minutos mas tarde, la niña vuelve al telefono: Ya hice lo que me dijiste, papito! Y que paso? Bueno, mama se asusto y salto de la cama sin ropa y se puso a correr
chillando, se resbalo con la alfombra y salio despedida por la ventana delantera, y
ahora esta muerta. El tambien se asusto, salto de la cama sin ropa y tenia mucho miedo, y entonces salto por la ventana trasera a la piscina, pero debio olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, asi que se ha golpeado con el fondo de la piscina y tambien esta muerto. Hay otra pausa larga, y entonces Bob extrañado, pregunta: ¿Piscina? Hablo al 5854-70-39. |
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Chiste 1958 |
Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es practicamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad: Durante el ultimo año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve exito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 dias. Lo que sigue, es una lista de porque fracase las demas veces. Despertaremos a los ninos............................
12 veces Las 36 veces que tuve exito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces permaneciste ahi acostada simplemente, 4 veces me dijiste que me diera prisa en terminar, 7 veces tuve que despertarte para decirte que habia terminado, y una vez me asuste porque crei haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo de ti... Tu esposo. ********************************************* Queridisimo esposo: Me parece que has emproblemado un poco las cosas, es decir, ya sacaste boleto. Aqui van las razones por las que no conseguiste mas de lo que tuviste. Volver borracho .....................................
14 veces Las veces que permaneci ahi acostada simplemente fue debido a quete saliste y te dedicaste a joder a las sabanas. Parecias tan entusiasmado, que no quise moverme y arruinarte el placer. Ah! y la vez que me levante y me puse a respirar agitadamente fue porque en tus movimientos pasionales se te salio un pedo. Atentamente Tu esposa. |
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Chiste 1959 |
Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y despues del examen, el doctor le pide a ella que lo acompane a solas a su
oficina.
Alli, el medico le dijo: Su esposo esta sufriendo una enfermedad severa agravada por el estres. Si no hace lo que le voy a indicar, es posible que muera. Asi que cada mañana hagale un desayuno saludable y levantele el animo. Asegurese de ser muy complaciente y preparele tambien un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo. Por la noche, dele una comida suave y no permita que aumente su estres. No discuta sus problemas con el y vistase con prendas sugestivas. Procurele masajes en la espalda mientras ven algun evento deportivo en la TV y, sobre todo, hagan el amor varias veces a la semana encargandose de satisfacer cualquier deseo suyo. Si logra hacer esto durante los proximos 6 meses, seguramente su esposo recuperara su salud. De vuelta a casa, el marido le pregunta a la esposa: Que fue lo que te dijo el medico; A lo que ella le contesta: Que te vas a morir cabron! |
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Chiste 1960 |
Dos monjas salieron del convento para vender galletas. A una de ellas se le conocía
como Hermana Matemática (HM) y a la otra como Hermana Lógica (HL).
Está oscureciendo y están todavía lejos del convento. HL: Hermana, ¿Notaste que un hombre
nos ha estado siguiendo desde hace media hora? [¿Qué esperabas?... ¿Un chiste sucio?] |
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Chiste 1961 |
Va un compadre a visitar a su
compadre al hospital porque estaba bien madreado y le pregunta: Que le paso
compadre?
Mire, (enseñandole una rajada en
la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa, (y el otro
compadre se queda asombrado). Mire, (enseñandole un moreton en
el estomago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje, (y el
compadre asombradisimo). Mire, (enseñandole un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte. Y el otro compadre no resiste la tentación y le pregunta: Pos donde andaba compadre en un
safari? No compadre, me subi bien pedo al carrusel! |
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Chiste 1962 |
Llega un señor que renta su departamento y le dice a un gallego: "Mire, le
dejo el departamento en 3,000 pesos mensualmente". Al gallego le parece muy
caro y le dice:
Es caro, si le baja, lo tomo. El señor le dice: "Se lo dejo en 2,000 pesos". A lo que el gallego replica: "Ni para uno ni para otro, que quede en 2,500". |
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Chiste 1963 |
¿Como comienzan los argentinos sus cartas de amor? Ya se que me extrañas... |
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Chiste 1964 |
¿Por qué los gallegos usan pegamento en la cabeza en lugar de gel?
Para fijar las ideas. |
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Chiste 1965 |
¿Por qué los gallegos ponen el nacimiento en el horno?
Pa'dorar al niño. |
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Chiste 1966 |
¿Cómo identificas a un gallego en la regadera?
Es el único que se mete a bañar con un paragüas. |
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Chiste 1967 |
Le dice Venancia a su esposo:
Te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo y la mala es que es de tu primo Juanelo. Vamos, pues no se lo digas y nos quedamos con el. |
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Chiste 1968 |
Un gallego esta limpiando un espejo, cuando enojado dirigiendose a el exclama:
O limpias tu, o limpio yo! |
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Chiste 1969 |
¿Cuántos chistes de gallegos exiten?
Solo uno, los demás son anecdotas. |
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Chiste 1970 |
¿Por qué los gallegos se ponen muy contentos si acaban un rompecabezas en un mes?
Porque en la caja dice "de 2 a 4 años". |
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Chiste 1971 |
¿Por qué los gallegos no pueden
entrar a la mafia?
Porque cuando les piden que consigan coca, traen pepsi. |
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Chiste 1972 |
Llega una niña con su papa gallego:
Papa, papa, estoy embarazada! ¿Pero estas segura que el niño es tuyo hija? |
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Chiste 1973 |
Varias amigas
estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenia un cartel que
decía:
"Prostibulo para Mujeres" Las chicas se emocionaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, un trolo diviiiiino, les explico como era el funcionamiento: Mariposas, tenemos 5 pisos vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahi se quedan. Es muy facil hay carteles por todos lados. Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decia: "Aca todos los hombres la tenemos cortita y finita" Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta habia un cartel que avisaba: "Aca todos los hombres la tenemos larga y finita" Todavia no parecia demasiado bueno, asi que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso: "Aca todos los hombres la tenemos cortita y gruesa" Esa era otra decepcion, pero aun quedaban dos pisos por explorar, asi que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Alli las aguardaba el cartel perfecto: "Aca todos los hombres la tenemos larga y gruesa" Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron rapidamente esperando el paraiso y se encontraron con el consabido cartel, que decia: "Aca no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace " |
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Chiste 1974 |
¿Por qué los gallegos llaman
con su celular y se quedan callados?
Porque en telefonía celular, el que habla, paga. |
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Chiste 1975 |
Carrera: IMA
(Ingeniero Mecanico Alcoholico)
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