Chistes del 1926 - 1950
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Chiste 1926 |
Había
un señor tirado en la calle, diciendo:
XRL-125, XR-125...! Otro hombre lo ve y creyendo que está mal de la cabeza, piensa: Pobrecito, voy a seguirle la corriente. Se acuesta junto a él y se pone a decir: XET-804, XET 804...! Ante lo cual exclama el primero: ¡Animal, ya me hiciste olvidar el número de placa del auto que me atropelló! |
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Chiste 1927 |
Sale un borracho de una cantina sube
a su auto y se dirige a su casa, prede el estereo y escucha las noticias:
Hay un loco en pleno periferico que va en sentido contrario! Se asoma el borracho por la ventana y dice un loco si son un chingo! |
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Chiste 1928 |
Era una vez un borrachito que estaba
tirado en el piso, y debajo de la tierra lo ve el hijo del diablo y dice:
Papá dejame asustar al borrachito, Y el papa le da permiso. Luego se escucha Buuuuuuuuuu soy el hijo del diablo, el borrachito lo ve y le dice: Tú eres el hijo del diablo vente paca y se lo coje. Luego baja el hijo del diablo llorando papá!, papá! me violo, prestame tus cuernos para asustarlo esta vez. El papá se lo presta y sube el hijo del diablo Buuuuuuuuuuu soy el hijo del diablo. El borracho se rie y dice: ¡Qué tú otra vez! Y trajiste "Agarradores" vengase paca. |
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Chiste 1929 |
¿ Qué es un UROLOGO ?
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Chiste 1930 |
La maestra le pregunta a Pedrito: ¿Donde
murio Armando Paredes?
En la página 137 maestra. |
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Chiste 1931 |
Entro al bar el primer vampiro que
tenia fama de ser malo, se acerca al cantinero y le dice:
Sirveme un vaso de sangre ¡Bien helada!, y el cantinero asustado se lo sirve, y todos los del bar lo miraron asustados, despues entro otro vampiro mucho mas malo y le pidio lo mismo y todos los vampiros quedaron mas asustados, por ultimo entra un vampiro mucho mas malo que los otros dos y le dice: Cantinero deme una taza de agua bien caliente!, y todos se quedaron asombrados, el cantinero asustado le pregunta para que, entoces el vampiro saca una toalla sanitaria y le dice: Es que me voy a tomar un té! |
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Chiste 1932 |
Entra Pancho Villa a su cuartel
disparando y gritando:
"Que viva la menstruación" Una y otra vez: "Que viva la menstruación" Uno de sus soldados le dice: Perdone mi General pero se dice: "Revolución y no menstruación" A lo que Pacho dice: "No importa, pero que corra sangre" |
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Chiste 1933 |
Estaban dos amigos platicando sobre
la infidelidad de algunas mujeres y le pregunta uno al otro:
Oye sabías que hay un 85% de probabilidad de que una mujer con ojos color negro te engañe?; Ah! sí?, responde el otro. De verdad!; Le afirma el primero. Y ya. Se despiden y el amigo al que se le preguntó quedó pensando: Nunca me he fijado en el color de ojos de mi mujer, en cuanto llegue a la casa me fijaré. Llegó a su casa y se dirigió justo al cuarto donde el y su mujer duermen, la despertó, le vió el color de sus ojos y exclamó: Negro! Y de pronto salió un mulato de debajo de la cama y le dijo: Oye chico, Como me descubriste? |
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Chiste 1934 |
Jaimito le dice a la mamá:
Mmami, mami dile a mi abuelita que me lleve a orinar, y la mamá le dice: No mijito mejor le digo a tu papá por que tu abuelita esta durmiendo, no no a mi gusta mi abuelita por que le tiembla la mano. |
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Chiste 1935 |
Los maricones organizaron un congreso para tratar el tema de la reencarnación. La jornada final daba la oportunidad de exponer a cada uno de los participantes su deseo al respecto. Así fué como uno decía: "Yo quiero reencarnarme en mariposa, para que los niños me persigan y traten de atraparme". El otro decía: "Yo quiero reencarnarme en flor, para que todos me admiren por mis colores y se acerquen para oler mis fragancias". Y así cada cual expuso su deseo. Carlos María dijo: "Yo quiero reencarnarme en ambulancia; blanca por fuera, blanca por dentro, con un rubí en la frente, que me abran de par en par por atrás, me metan un hombre enterito y salir coriendo por las calles gritando ¡AHUAA-AHUAA-AHUAA....! |
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Chiste 1936 |
Era un gallego que estaba en el ultimo piso y vio un carro pequeño y despues bajo al piso que sigue y lo vio un poco mas grande y así sucesibamente bajaba y beia el carro más grande astá llegar al ultimo piso y lo ve grande, y lo abraza y besa, y un señor que pasaba le dice por que lo besa y el gallego le contesta es que yo lo vi crecer. |
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Chiste 1937 |
Tu mojer es divertidisima El otro dia me contó un chiste y casi me caigo de la cama |
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Chiste 1938 |
Era una vez una prostituta que llego de su trabajo y le entro la nostalgia y se puso a beber y cuando estaba ebria se puso hablar con su panocha y le dijo: tu me has dado todo lo que tengo y no se que haria sin ti, y de repente se mio y le dijo: ¡PERO NO LLORES! |
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Chiste 1939 |
En
Francia a media noche pasan un
comercial en la tv que dice:
Es media noche sabe donde estan sus hijos... En italia ponen un comercial que dice: Es media noche sabe donde esta su mujer... Y los gallegos para no quedarce atras ponen un comercial que dice: Es media noche sabe que hora es? |
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Chiste 1940 |
Después de muerto, un hombre es
llevado rumbo a su lugar de tormento en el infierno, en el camino, atravesando
por pasillos sulfurosos, vió a un hombre que reconoció como un abogado, paseándose
con una hermosa mujer.
¡No es justo!, se quejó, yo me tengo que freir por toda la eternidad, mientras el abogado va a pasarla con una bella dama. ¡Callate!, le gritó el demonio, mientras lo picaba con su trinche, ¿Quién eres tú para cuestionar el castigo de esa mujer? |
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Chiste 1941 |
En una galeria de arte, una pareja se detuvo a observar un cuadro que mostraba a una bella mujer desnuda con una hojita colocada estrategicamente; La esposa considera que la pintura es de mal gusto y al ver que su pareja se quedo viendo el cuadro como pendejo, le pregunta: ¿Que estas esperando?, a lo que el contesta: El Otoño. |
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Chiste 1942 |
Este era una vez una señora en
el parque y le dice a su hijo tienes que comer zanaorias para tener buena
vista, y en eso pasa un maricon y le dice al niño:
Eso es verdad porque yo me meti una zanaoria ayer y vi hasta las estrellas! |
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Chiste 1943 |
Una pareja de judíos iban a
hacer el amor por primera vez, ella le dice: Bueno, dejame ver como lo tienes,
para esto, el saca un pedazo terrible de pene y ella le dice:
Hay mi amor, me voy a poner cremita. Y el le dice: ¿Cremita?, ¡Morada te vas a poner! |
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Chiste 1944 |
El señor de la casa le sugiere a
su empleada doméstica que le cure un "Atracón" por comer arroz con
leche, para lo cual le indica que deberá succionarle el miembro
hasta sacarle todo lo que ingirió. La doméstica accede a calmarle la dolencia
a su patrón y comienza a chupárle...
Al cabo de 20 minutos se detiene y le dice a su patrón: Señor, la leche ya casi la saqué toda... pero del arroz... ni noticias. |
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Chiste 1945 |
Estaba una
pareja de recién casados en su noche de bodas, ella
se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel, sale
del baño con una hermosa bata y él le dice: Amor mío, ¿Por
qué tanta ropa?... Ya estamos casados!; Abre la bata y déjame ver tu
belleza...; La mujer se abre
el negligé, el hombre lanza un suspiro, y le dice: Mi amor, Qué
belleza la tuya!; Déjame tomarte una foto... ¿Para qué, mi
vida? Para llevar
siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza diariamente
por elresto de mi vida. Entonces, él va a bañarse y cuando sale, ella le dice: Mi amor, ¿Por qué esa bata? Ya estamos casados!; Quítatela para contemplarte...; El hombre se abre la bata y ella le dice: Déjame sacarte
una foto. ¿Para qué mi
vida? Para hacer una
ampliación...; Porque creo que ya me chingué y para toda la vida! |
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Chiste 1946 |
Jefe
Inteligente + Empleado Inteligente = Utilidades Jefe Inteligente + Empleado
Tonto = Productividad Jefe Tonto + Empleado
Inteligente = Ascenso Jefe Tonto + Empleado Tonto =
Horas Extras |
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Chiste 1947 |
En
Galicia, una pareja esteril adopta un bebe camboyano, inmediatamente se
inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar
les pregunta:
¿Por que razon quieren aprender los idiomas del oriente? Es que adoptamos un bebe camboyano, todavia no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga! |
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Chiste 1948 |
Por
que los gallegos ponen un tomate arriba de una radio?
Para escuchar salsa. |
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Chiste 1949 |
Esta pepito afuera de la iglesia gritando: aguacates!, aguacates!, agucates!, aguacates!, y en eso sale el padresito y le dice: hijo si sigues gritando te los voy a aplastar, pero pepito siguio gritando: aguacates!, aguacates!, agucates!, aguacates! y entonces el pafdre salio furioso y se los empezo a aplastar, pepito al ver sus agucates aplastados comenzo a gritar: guacamole!, guacamole! gucamole!... |
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Chiste 1950 |
Tips
de un empleado para que su jefe sea un gran jefe:
Núnca me de el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada que doy un dedazo en la computadora. Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted. Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. No me abra la puerta!. Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento. Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy psíquico. Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia. Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos. Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil? Núnca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton". Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes. Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe. Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal. Califique mi desempeño como mediocre y deme un aumento basado en la inflación. de cualquier forma yo no estoy aquí por dinero. Atentamente: Su colaborador favorito... |