Chistes del 1876 - 1900
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Chiste 1876 |
Entra un
abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema de
alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado
de luces y una voz digital que grita a todo pulmon: Ladrón-Ladrón-Ladrón... El abogado
retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: Mierda, me equivoqué... Introduje mi tarjeta profesional! |
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Chiste 1877 |
Un bandolero
mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y
robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un
Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga,
rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente
detrás del bandolero, Usted está
bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los
sesos. Pero el
bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente,
un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El
aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de
roble detrás de la cantina. ¿Qué
dijo?, le preguntó el Ranger. El abogado
contestó: Dijo, Vete a cagar, Gringo. No te atreverías a dispararme. |
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Chiste 1878 |
Un abogado
se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta: Uuuy!... me estoy derritiendo! |
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Chiste 1879 |
Si un
abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio, ¿Quién
muere primero?
No importa, con tal que se mueran los dos. |
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Chiste 1880 |
Un abogado
se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le
dice: ¿Tu quien
eres? Yo soy
abogado y bueno pues me han mandado al cielo.. No, no! tu
no puedes entrar aca. ¿Pero
como que no puedo entra?, ¿Tu quien eres para decirme que no puedo entrar? ¿Como?, yo soy San pedro, el que decide si entras o no. A ver, ¿Donde
esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar
al cielo? Un ratito. Le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta
habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le
habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus: Bueno
hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados
y ya... ya no pues. ¿Como que
no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar? Yo soy
Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo. ¿Como que
hijo de Dios? ¿Cual Dios?, haber enseñame tu partida de nacimiento donde dice
que eres el hijo de Dios. Entonces
Jesus va a buscar a Dios... Pa, pa...
alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su
titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de
Dios... ¿Que hago? Ya, ya,
ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me
caga. |
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Chiste 1881 |
A una ama de
casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuanto es 2+2? La ama de
casa responde: Cuatro!. El contador
público responde: Creo que es 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo
una vez más. El abogado
baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave
contesta: ¿Cuanto quiere que sea?. |
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Chiste 1882 |
Un abogado
distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero
no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la
colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso. ¿Sólo un peso?, pregunto el recolector. ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado? A lo que el
hombre contestó: Ah!... ¿Es para incinerar a un abogado?. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados. |
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Chiste 1883 |
Usted
parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social, dijo
el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio. Gracias, repuso el testigo. Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría el
cumplido. |
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Chiste 1884 |
El perro de
un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran
pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le
pregunta a éste: Si un
perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne,
¿Tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el
perro robó? El abogado
contesta: Absolutamente. Entonces
me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos. El abogado
sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los
9 pesos. Dos dias
después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del
abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de
honorarios por la consulta. |
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Chiste 1885 |
¿Cual es la
diferencia entre un abogado y un gigolo?
Un gigolo sólo se jode a una
persona a la vez. |
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Chiste 1886 |
¿En qué se
parece un abogado a una banana?
En que ninguno es derecho. |
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Chiste 1887 |
¿Qué
diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña,
vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y
cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de
destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro. |
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Chiste 1888 |
El invierno
pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios
bolsillos. |
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Chiste 1889 |
Una mujer
con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa,
la nenita le pregunta: Mamá, ¿A
veces entierran a más de una persona en una misma tumba? Por
supuesto que no!... ¿De donde sacaste esa idea? En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se
encuentra enterrado un abogado y una buena persona" |
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Chiste 1890 |
¿Por qué
los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
Porque la
gente no sabría en que lado del sello deben escupir. |
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Chiste 1891 |
Una maestra
pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse
la vida: A ver
Pedro: ¿A qué se dedica tu madre? Es
doctora, señorita! Bravo!
Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la
sociedad!... ¿y tu papá, Elenita? El es
cartero, señorita! Cartero!,
que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy
necesarios!... ¿Y tu papá, Jaimito? Mi viejo
toca el piano en un prostíbulo, señorita! Aaahhh, ya
veo, dice la maestra avergonzada, Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de
geografía, saquen una hoja. Todo para
cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde,
terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito,
el que la atiende muy cordialmente: Mire, yo
no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted
toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema. Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado? |
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Chiste 1892 |
¿Cómo se
sabe cuando un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven. |
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Chiste 1893 |
¿Por qué
los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional. |
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Chiste 1894 |
¿Cuál es
la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?
El balde. |
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Chiste 1895 |
¿Cuál es
la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre
sólo de noche. |
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Chiste 1896 |
¿Cuál es
la profesión más antigua?
La abogacía, porque al principio todo fue caos
y para que haya caos se necesitan dos abogados. |
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Chiste 1897 |
Cuando una
persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado. |
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Chiste 1898 |
En una rueda
de prensa: Y diganos,
señor intendente, ¿Cuáles han sido los resultados del programa experimental
de reinserción de reclusos? Pues hemos
tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron
voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que
el otro quiere seguir por el buen camino. |
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Chiste 1899 |
Era un
abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y
respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era
negociable. |
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Chiste 1900 |
En un bufete
de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de
pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados estan hablando de ella: Con lo
buena que esta María, me preocupa que se pueda aprovechar algún buitre. Creo
que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la
vida en la ciudad. Listo, vos
le explicas las cosas buenas. |