Chistes del 1851 - 1875
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Chiste 1851 |
1° acto: Un
ganzo llamando a su esposa. 2° acto: Un
ganzo llamando a su esposa. 3° acto: Un
ganzo llamando a su esposa. ¿Cómo se llama la obra? Venganza. |
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Chiste 1852 |
1° acto: Un
chinito tomando una taza de té de tilo. 2° acto: El
mismo chinito tomando otra taza de te de tilo. 3° acto: El
chinito en el baño. ¿Cómo se llama la obra? Le salio el tilo por la culata. |
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Chiste 1853 |
1° acto: Una mujer de la vida galante. 2° acto: Una monja rezando. 3° acto: Un
ferrari rojo. ¿Cómo se llama la obra? Puta madre, qué carrazo! |
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Chiste 1854 |
1° acto:
Juan Díaz cae del noveno piso. 2° acto:
Pedro Díaz cae del noveno piso. 3° acto:
Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los días pasan volando. |
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Chiste 1855 |
1° acto:
Juan descuartiza a su suegra, se va al fondo del patio y le da un beso al perro. 2° acto:
Juan cuelga a la mujer del ventilador, se va al fondo del patio y le da un beso
al perro. 3° acto:
Juan acuchilla a los hijos, se va al fondo del patio y le da un beso al perro. ¿Cómo se llama la obra? Juan en el fondo es bueno. |
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Chiste 1856 |
1° acto:
Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos. 2° acto: La
misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos. 3° acto: La
misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía. ¿Cómo se llama la obra? Bajo sin tintos. |
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Chiste 1857 |
1° acto:
yo. 2° acto:
yo. 3° acto:
yo. 4° acto:
yo. 5° acto:
yo. 6° acto:
yo. 7° acto:
yo. ¿Cómo se llama la obra? Las 7 maravillas del mundo. |
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Chiste 1858 |
1° acto: Una monja. 2° acto: La
misma monja. 3° acto: La
misma monja, pero en prisión. ¿Cómo se llama la obra? Sor presa. |
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Chiste 1859 |
Se abre el
telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo. ¿Cómo se llama la pelicula? Mal con X. |
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Chiste 1860 |
Se abre el
telon y se ve un pelo encima de una cama. ¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente. |
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Chiste 1861 |
1° acto: Se
ve el toro, la arena, y el torero. 2° acto: Se
ve el toro, la arena el torero y el cartero. 3° acto: Se
ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta. 4° acto: Se
ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina. ¿Cómo se llama la obra? La carta DELATORA. |
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Chiste 1862 |
1° acto:
Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!" 2° acto:
Madonna le grita a Pamela Anderson: "Puta, guarra, zorra!" 3° acto:
Madonna le grita a Demi Moore: "Puta, guarra, zorra!" ¿Cómo se llama la obra? Mira quién habla. |
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Chiste 1863 |
1° acto: Pasa un chicle en una moto. 2° acto: Pasa el mismo chicle en otra moto. 3° acto: Pasa el mismisimo chicle en otra moto. ¿Cómo se llama la obra? Motochicleta. |
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Chiste 1864 |
1° acto: Un
hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol. 2° acto: Un
hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol. 3° acto: Un
hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol. ¿Cómo se llama la obra? La movida del verano. |
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Chiste 1865 |
1° acto:
Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto. 2° acto:
Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto. 3° acto:
Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto. ¿Cómo se llama la obra? Indiana Jones y la última cruzada. |
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Chiste 1866 |
1° acto: Una mujer tiene 25 hijos. 2° acto: Una mujer tiene 25 hijos. 3° acto: Una mujer tiene 50 hijos. Parisien. |
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Chiste 1867 |
1° acto: Un
frances tira una bolsa de yeso al mar. 2° acto: Un
frances tira dos bolsas de yeso al mar. 3° acto: Un
frances tira tres bolsas de yeso al mar ¿Cómo se llama la obra? La mar se yesa. |
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Chiste 1868 |
Un abogado
se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el
tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en
ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja
y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y
llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas: Mi coche
recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me
arranca la puerta! Sigue asi
hasta que el policia le dice: Pero señor,
¿Como puede ser Ud. tan materialista?, ¿No se ha dado cuenta que el camion,
cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo? El abogado
se mira el muñon atonito y dice: Mierda! ¿Donde esta mi Rolex? |
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Chiste 1869 |
Era una vez
un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están
vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño: ¿Y ese
ratón de oro para qué es? Eso es de
una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar
la historia aparte. Entonces,
compro el ratón. ¿No
quiere la historia? No. Y el tipo se
va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al
llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es
el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los
ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño
le dice: ¿Vino por
la historia? No. Vine a
ver si tenía un abogado de oro. |
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Chiste 1870 |
¿Que son
cien abogados en el fondo del mar?
Un buen comienzo. |
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Chiste 1871 |
Tres
cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las
operaciones. El primero dice: A mi me
gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado. A lo que el
segundo replica: No,
prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas
alfabeticamente. Y el tercero
termina: Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables. |
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Chiste 1872 |
¿Cuál es
la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?
Que la Prostituta, una vez
que el cliente se muere deja de cojérselo. |
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Chiste 1873 |
Se cae la
barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo y San
Pedro acerca de quien debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el
diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se
vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como
8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice: Oye Pedro
mis abogados dicen que tú tienes que pagar. A lo que San
Pedro responde: Pues me
ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los tienes todos. |
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Chiste 1874 |
Se
encuantran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra. El topo
era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie entonces,
como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi descubirlo. Entonces
la serpiente empieza a tocar al topo y le dice: Tenes
pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña. Y el topo le
corta y le dice: Ya se, soy
un topo! Luego el
topo empieza a tantear a la serpiente y le dice: A ver, sos
fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes. Entonces la
serpeinte le corta y le dice: No puede ser... soy un abogado! |
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Chiste 1875 |
Un abogado
se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta: ¿Por que
estas tan triste? Es que
acabo de ver a una prostituta, en la calle se veia tan pobre, hubieras visto
su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia
zapatos, esta despeinada, se le veia con mucha hambre, podias ver la pobreza
en sus ojos. ¿Y que
hiciste?, le pregunta el colega. Pues, no
aguante el llanto mientras me la cojía. |