Chistes del 1301 - 1325
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Chiste 1301 |
Un
matrimonio de viejitos tomaban una sopa: Viejo,
estoy sintiendo un calorcito que me excita. El viejo
levanta la vista y grita: Vieja,
saca las tetas de la sopa! |
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Chiste 1302 |
¿Qué es
una negra embarazada de un blanco?
Un chocolate Kinder sorpresa. |
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Chiste 1303 |
El padre le
dice a su hijo: Hijo mio,
acuerdate de George Washington. Cuando el tenia tu edad, era el primero de la
clase. Si, papi. Y cuando el tenia la tuya, era presidente de los EEUU. |
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Chiste 1304 |
Se
encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la
otra: Tanto
tiempo! ¿Qué es de tu vida? Bueno, me
casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa... Ay,
felicitaciones! y
tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina... Ay,
felicitaciones! y
viajamos a Europa cada tres meses. Ay,
felicitaciones! y dime,
¿qué es de tu vida? Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo decía "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres carajos y me chupa un dedo" y ahora digo "felicitaciones". |
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Chiste 1305 |
En la
oficina: Sr. Mendez! ¿No sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo? No se preocupe jefe, no estoy trabajando! |
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Chiste 1306 |
Habia una
vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba a
su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos
perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e
intentar morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades
plantearle la queja al amo de los perros (un torero muy conocido, de nombre
Curro Rivera) no siendo atendido jamas. Por ultimo y desesperado por la
situacion, tomo una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros
chinos) y salio decidido a atacar a los perros de Curro. Cuando los perros
salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y
el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido:
chuit... chuit... y los perros se
metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion el chinito se
dirijio a la comisaria a plantear su queja: Chinito: Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia... Comisario: Si, adelante digame... Chinito: Vengo polque los pelos del culo me molestan... Comisario: ¿Y por que no se los corta? Chinito: Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo. |
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Chiste 1307 |
Tarde de
verano en un pueblito de Mexico, hora de la siesta, 30°C a la sombra, dos vagos
amigos deciden hacer un avance a los frutales de don Matias, un chacarero que
tenia una paciencia muy especial de cuidar sus arboles y su quinta de verduras.
Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y
empieza a llenar una bolsa. Doña Rosa la esposa de don Matias estaba echandole
agua a sus flores, mientras su esposo dormia la siesta, cuando ve al vago que
estaba arriba de la planta, corre a despertar a su esposo, el cual manotea su 30-30 (es un rifle), se pone los pantalones y sale agachadito para sorprender al
intruso. Llega abajo
de la planta, lo encañona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a
tocar tierra, don Matias le dice: Sinverguenza de
mierda, eres el que todos los años, por robarme frutas me
rompes todos los gajos de las plantas! Siempre
apuntadole con la escopeta don Matias le grita: Bajate las
bombachas que yo te voy a enseñar! El vago
cagado hasta las patas balbucea: Por favor
no me mate... no lo hago mas, se lo juro... Bajate las bombachas. (Repite el chacarero) Al vago no
le queda otra alternativa y se las baja: Ahora agachate. (Le dice el viejo) Y le entra a
meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la tercera
el vago se empieza a reir y asi cada nueva ciruela se reia mas y mas. El
chacarero cada vez mas enojado, le enchufaba mas ciruelas y el otro se seguia
riendo como un descocido, hasta que don Matias intrigado, le dice: ¿Por que
te reis vago de mierda? Y el otro
que no podia parar con la risa le responde: |
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Chiste 1308 |
Pasa un tipo
por la calle y unas chicas le gritan: Bombon,
caramelo, dulce! Y el contesta: Gracias chicas! Nunca me habían dicho un piropo! Eso es lo que tienes que dejar de comer gordo cerdo, granudo! |
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Chiste 1309 |
Un náufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la mañana siguiente despierta y observa que en la isla no habia nada de comida. Distante a unos metros se encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las islas merodeaban algunos tiburones de aspecto temible. Luego de pensar unas horas, al náufrago se le ocurrió que tirandole una piedra al mono, este lo imitaria y probablemente le tire un coco. Entonces busco un piedra, la tiró y... mató al mono. |
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Chiste 1310 |
Resulta que
hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos varios,
cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo
que el noble vendedor responde: Pues muy
bien... hice una sola venta! ¿Cómo?,
¿Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día! Sí, pero
la venta fue de 300.000 dólares! ¿300.000
dólares? ¿Y que vendió? Bueno,
mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más
grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos
merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también
le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí
también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio
nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió
comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto
impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que
también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le
gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que
también compró..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo
el auto! Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a
estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de
seguridad de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también
decidió llevarse unas cuantas redes! El jefe
atormentado le dijo: ¿Y todo
éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos? Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca? |
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Chiste 1311 |
Cuatro
amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los
examenes finales a un pais vecino. Se la pasaron felices. Pero despues de tanta
fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su pais hasta el lunes por la
mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el
examen hablarian con el profesor y le explicarian la razon por la que habian
perdido el examen. Le explicaron que se habian ido de viaje el fin de semana y
que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les
revento una llanta cuando venian de regreso, no tenian las herramientas y nadie
les habia querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final. El profesor
lo penso y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban
felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen.
El profesor los puso en salones separados y les repartio a cada uno el test para
que comenzaran. Vieron el primer problema, valia 5 puntos y era muy facil sobre
la historia del mercadeo. "Excelente!",
penso cada uno en su salon separado. Esto va a
estar muy facil. Cada uno
termino el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina estaba escrito: |
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Chiste 1312 |
Telegrama de
estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el
alquiler, manda a su padre despues de rendir mal una materia: "Casi
apruebo, manda plata, estoy en la calle." Respuesta
del padre: |
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Chiste 1313 |
El papá le
dice al hijo: Hijo, levántese...
ya es hora. El hijo le
dice: Papá
es que tengo sueño... M'ijo, párese
que tiene que ir al colegio. No quiero papá! M'ijo... levántese que tiene que ir al colegio! No quiero carajo! ¿Por qué
siempre esta historieta para levantarte? Es que
todos me odian, los profesores no me pueden ver, los conserjes, los alumnos,
todos. Dame una razón válida para ir a esa mierda de colegio otra vez. Y le dice el
papá: CHINGA PORQUE TU ERES EL DIRECTOR! |
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Chiste 1314 |
Un marinero
y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los
mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la
mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta: ¿Y como
terminaste con esa pierna de palo? Estabamos
en una tormenta en el mar y una ola me tiro al mar, cai entre un monton de
tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburon me arranco
la pierna de un mordisco. Guau! (Replico el
marinero) ¿Y que te paso en la mano?, ¿por que tienes ese garfio? Bien,
estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchabamos con los otros
marineros y las espadas, un enemigo me corto la mano. Increible!
¿Y que te paso en el ojo? Una paloma que iba pasando se cago y la mierda me cayo en el ojo. (Respondió el pirata) ¿Perdiste
el ojo por una mierda de paloma? (Replico el marinero incredulamente) ...era mi primer dia con el garfio! |
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Chiste 1315 |
¿En que se parece tu gallina casera y una ducha
fría?
En que te ponen los huevos frescos. |
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Chiste 1316 |
El novio va
de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del te con los
suegros. Al medio dia se habia pasado un poco en la ensalada de cebolla, asi que
para la hora del te ya no podia aguantar los gases. Como que disimulando y
rogando para que no saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira para
abajo de la silla y Fuera
chicho! El novio
piensa: "Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". Viene el segundo
incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro: Fuera
chicho! El novio
sintiendose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su
estrategia de largarselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra
dice: |
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Chiste 1317 |
La escena
ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: Babba,
babba! En el colegio me han rebrobado... ¿Borqué,
hijo? cuéntale a tu badre! Borque no
sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan
imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arregle muy bien. Hijo, yo
te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante
saberlos. El brimero
es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes! El segundo
es el autoritario... sirve bara dar las órdenes! El tercero
es el baginal... ya sabrás bara qué! El cuarto es
el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas! El quinto es
el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... Berdone
usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en
claro bara que servía el tercero... |
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Chiste 1318 |
Iba un leñador
caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de unos
veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta: Pero cómo,
Caperucita, ¿El lobo no te había coMido? Y Caperucita
contesta: |
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Chiste 1319 |
El director
de un colegio tenia un problema con algunas de las alumnas mayores que empezaban
a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponian en el baño, ellas ponian sus
labios en el espejo y dejaban marcas. Antes de que se convirtiera en un problema
mayor, penso en como detenerlo. Reunio a todas las alumnas que usaban pintura de
labios y les dijo que las queria ver en el baño de mujeres a las 12. Se
reunieron a esa hora y encontraron al director y a la persona del aseo esperándolas.
El director les explico que se estaba convirtiendo en un problema para la
persona del aseo en limpiar el espejo cada noche. Les dijo que probablemente no
entendian cuanto problema realmente le estaban causando y queria que fueran
testigos de lo dificil que era. Tomo un largo cepillo que saco de una caja. Mojo
el cepillo en uno de los inodoros y |
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Chiste 1320 |
Un hombre
llega a una peluquería, se sienta y le dice al peluquero: Mira , yo
quiero que de este costado me rebajes todo lo que puedas hasta dejarme sin pelo,
del otro costado me dejes unos cuadradillos pequeños de pelo de forma
intermitente. Arriba me divides el pelo en dos. A una mitad le das un tijeretazo
de forma aleatoria, como si fuera al descuido, y con la otra mitad me dejas
calvo y me sacas un poquito de sangre del cráneo, ok? Pero señor!
¿Qué es eso? Yo no entiendo lo que Ud. me esta pidiendo! |
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Chiste 1321 |
Esta es la
historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y
siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo
y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice: Mama, ya
soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre. Bueno
hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebe de probeta. ¿Que soy un bebe de probeta? (Pregunta el muchacho sorprendido) Si, hijo, de probeta! probetanto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre. |
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Chiste 1322 |
Llega un señor
al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado: ¿Me da
por favor la mitad de ese melon? Señor, lo
siento pero solo podemos vender la fruta entera, por unidad. El individuo
insiste e insiste y para no entrar en roce le dice: Bueno,
mire, dejeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer. El empleado
va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguia... Jefe, ahi
hay un pendejo que insiste en comprar medio melon y ya no se que decirle para
que se largue. Hasta que el
gerente le hace señas que el hombre esta atras oyendo todo... Lo
bueno... (Agrega el empleado) es que aqui el caballero desea comprar la otra
mitad y yo venia a pedirle autorizacion para vender los 2 medios melones... Finalmente
el tipo se va con su medio melon y el gerente manda a llamar al empleado: Lo
felicito, una salida genial, ¿Que le parece un puesto de gerente en nuestra
sucursal en Guadalajara? Uy, no, es
que en Guadalajara solo hay putas y futbolistas... Oiga, ¿Que dice?, que mi madre es de Guadalajara! No me diga, ¿Y en que equipo juega? |
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Chiste 1323 |
Iba un
latino a la pelea de Sumo en Japon, a su regreso le pregunta un amigo: ¿Que tal
te fue? Horrible! (Le
contestó) Primero se me paró enfrente un moustro de 500 kilos, me agarró
y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero,
el otro sobre mi naríz. De repente ví enfrente de mí un pene. ¿Por que no se lo mordiste? No jodás... si era el mio! |
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Chiste 1324 |
Este era un
joven que estaba mochileando, y tenia que hacer un viaje largo, de repente pasa
un camion y ofrece llevarlo este joven penso en hablarle al camionero para que
no se aburriera asi que penso... si le hablo de futbol, no quizas no le gusta el
futbol y me echa cagando del camion, si le hablo de politica, no quizas no es de
mi partido y quizas tambien me echa cagando, ya se le voy a hablar de basquet,
pero si no le gusta quizas me echa cagando. asi que el joven no supo que
hablarle y lo quedo mirando y despues de un rato, se decide por algo neutral y
le dice: Asi es la
vida... ¿eh? |
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Chiste 1325 |
Habia una
vez, una viejita que vivia en el septimo piso, y una noche se le aparecio un
Genio y le dijo: Sra.
Viejita por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos. Emocionada
solicito el primero: Quiero
tener treinta años, el segundo quiero que mi depto se vuelva penthouse y el
tercero que mi gato se convierta en un principe. El genio le
concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su principe y
este mismo le dice: |