Chistes del 1251 - 1275
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Chiste 1251 |
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre
desnudos en la cama:
Pero María, ¿quién es este tipo? Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! Pues tápale, tápale, que no coja frío! |
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Chiste 1252 |
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
Me ha sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente! ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera! |
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Chiste 1253 |
Un bocharro estaba en una cantina y el cantinero le
decia:
No te vayas a dormir, porque todo aquel que se duerme, viene un negro y se los viola, pero de pronto el borracho se queda dormido, y al despertar, se da cuenta que el negro lo llevaba en una carreta, y el borracho le dice: A donde me llevas negro? Que cosa, yo ya te traigo de regreso... |
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Chiste 1254 |
Un hombre que le estaba saliendo un pene entre los dos ojos fue a ver al médico
muy apurado y le dijo:
Dr. me está saliendo un pene entre mis ojos!; Se imagina!; ¿Cómo me voy a ver? y el médico le responde: No se preocupe, cuando le salgan los testículos ni se va a ver. |
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Chiste 1255 |
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña: ¿Nos podrían dar algo para el asilo? Sí, claro...¡; Abuelo, aqui te buscan! |
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Chiste 1256 |
Esta un hombre fuerte y bien mozo en la fila de enfrente en
un cine, y se le acerca un jotito y le dice:
Me vine ha sentar enseguida de ti porque quiero sentir calor de hombre! Y el hombre fuerte le contesta: Ahi manita pues nos vamos ha congelar! |
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Chiste 1257 |
Un coronel recibe un mensaje diciéndole que el padre de uno de los soldados que
esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe cómo decírselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo
cuenta. Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto. Total, que el sargento va a hablar con el soldado: Recluta López, hemos recibido una llamada en el cuartel notificandonos que su padre, su madre y todos sus hermanos, así como su abuela y el gato, han muerto en un accidente de tráfico. Además, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una gran explosión en el centro de Madrid, usted como único heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas. Que!? Bueno, no se crea, es una broma, sólo se ha muerto su padre. ¡Que suerte!, ¿Eh? |
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Chiste 1258 |
Entra un tipo a una tienda de mascotas y le dice al tendero: Quiero una mascota fuera de lo comun no importa cuanto me cueste. El tendero le dice que tiene en el departamento de aves unos loros que se cantan musica clasica, por lo que el cliente intrigado pregunta el precio de estos y el tendero le muestra una hermosa ave de fino plumaje: Mire Ud. esta ave se sabe todas las sinfonias de Mozart! ¿Y que precio tiene? 5000 dolares, pero tengo otra ave mejor aun. El tendero le muestra una ave mas deteriorada con el plumaje ya caido, por lo que el cliente un poco confundido le prenta el precio: 10,000 dolares, pero esta ave le canta aparte de mozart a Betoven, Straus, y Verdi, pero aun tengo otra mejor. El tendero saco una ave que casi no tenia ninguna pluma, con el pico chueco y apenas se movia. Sumamente estrañado le pregunta el cliente: ¿Cuanto cuesta? Esta le cuesta 20,000 dolares. 20,000 dolares!, eso es muchisimo dinero pues que es lo que esta ave sabe
cantar. |
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Chiste 1259 |
Dicen que las mujeres de busto grande son muy tontas! Pues a mi me gustan tonticimas! |
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Chiste 1260 |
Salen unos cazadores y son raptados por una tribu de
canibales. Se les acerca un canibal y le dice al primero: Tu que preferir ÑACA o MATA? No, pues ñaca y zaz se lo coge y lo deja ir. Va con el segundo: y tu que preferir ÑACA o MATA? Yo prefiero mata! Si pero primero ÑACA. |
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Chiste 1261 |
El profesor de la escuela de Pepito pregunta a la clase como se ganan la vida
sus padres. Una pequeña respondió que su padre era médico, otra dijo que
su mamá era ingeniera y así. Cuando llegó el turno de Pepito, este se puso de pié y dijo: "Mi mami es una puta". Naturalmente, después de eso, el profesor lo envió a la dirección. Luego de 15 minutos, Pepito regresó al salón, así que el maestro le preguntó: ¿Le dijiste al director lo que expresaste en clase? Si, maestro. Bueno… ¿Y que te dijo él? Dijo que cada empleo es importante para la economía, me dio una manzana y me pidió mi número de teléfono, maestro. |
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Chiste 1262 |
Resulta que en cierta ocasión, llegó a un putiadero un
fulano que era conocido como el mas sádico del pueblo. Así que apenas entró
soltó el grito: Hoy quiero una puta bien harrecha! Así que las mujerzuelas corrieron despavoridas, sin embargo, entre ellas había una matrona en estado de embarazo que dijo: A mi no me da miedo ese imbecil, a lo que sus compañeras respondieron: No ves que ese tipo es el más sádico del pueblo!, y ella: |
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Chiste 1263 |
Se muere un tipo en el acto de hacer el amor con su esposa, y para la sorpresa de ella este se queda con su enorme instrumento parado, era
tal que no podian cerrar el ataud . La acomedida comadre que ayudaba a la viuda con la preparacion del cuerpo, dice: Comadre no se preocupe cortele el pene y guardeselo en el trasero, que al cabo ya esta muerto. Tiene razon comadrita, y zaz! con tremendo cuchillo de un tajo ese enorme
pene, voltean al
muerto boca abajo y con varios empujes de lo intoducen hasta que desaparece, al voltear al muerto
este tenia una lagrima en los ojos, y al ver esto la viuda le dice: |
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Chiste 1264 |
La situacion es desesperante en un pueblo, donde el desempleo y la falta de
estudios empiezan a deseperar a este tipo, platicando con un compadre le dice:
Hay compadre ya no aguanto las hambres y me
voy a meter de gigolo, que le doy gracias a dios por las 15 pulgadas que me
otorgo y a las viejas calientes del Pueblo les voy a vender a 200 pesos la
pulgada. Mira gatita tu no tienes el suficiente dinero para pagar 200pesos la pulgada pero te voy a dar un descuento, dame 50pesos la pulgada. Hay gracias sinor ansima si me alcanza de perdida para dos, pero me las de de las de amero atras por favor. |
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Chiste 1265 |
¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? Cariño, cuanto te quiero. Vengo de estar con mis amigos. Chupa, chupa, que yo te aviso. |
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Chiste 1266 |
Estaba un bobo espiando a la vecina por la
ventana, la
muchacha le hace señas para que la visite, llega y le dice: Hola, oye ¿Por que me espias? Por, pues, ejem, es que me gustas mucho... Bueno, ¿Te gustaria hacer el amor conmigo? Siiii! Esta bien pero corre las cortinas! Cortinas! Se me largan pero ya! |
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Chiste 1267 |
Un avion de carga esta en pleno vuelo sobre el
oceano cuando de pronto la puerta de la cabina (donde estaban el piloto,
copiloto, el navegante y una azafata) se abre de golpe y entra un secuestrador
enmascarado con un arma. La pone en la cabeza del piloto y dice: !Lleva este avion a Irak o voy a esparcir tus sesos por las paredes! El piloto, con gran sangre fria, aparta la pistola y dice: Mira, hijo, si me disparas el avion se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido. El secuestrador lo piensa, y entonces pone la pistola en la cabeza del copiloto y dice: !Lleve este avion a Irak o esparcire sus sesos por las paredes! Pero el copiloto tambien aparta con calma la pistola, y dice: Escucha, el piloto esta mal del corazon y podria darle un ataque si me matas. Asi que si me disparas, todavia el avion se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido. El secuestrador lo piensa de nuevo y entonces le pone la pistola en la cabeza al navegante, y dice de nuevo: !Lleve este avion a Irak o esparcire sus sesos porlas paredes! Pero el navegante dice: Yo no haria eso si fuese tu. Estos dos no tienen sentido de la orientacion. Sin mi no encontrarian el camino dentro de una bolsa de papel, y mucho menos llevarian el avion a Irak. Asi que si me matas,el avion se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido. El secuestrador lo piensa por ultima vez, y apunta a la azafata: !Estoy harto ya de pendejadas! !O me llevan a Irak, o le vuelo la cabeza a esta puta! Nadie dice nada, pero la azafata se inclina sobre el secuestrador y le susurra algo. Éste se pone coloradisimo, tira el arma y sale corriendo. La tripulacion le coge y, una vez atado, le preguntan a la azafata que que era lo que le habia dicho, a lo que ella responde: Le dije que, si me mataba, tendria que ser el quien le mamara la verga a cada uno de ustedes, señor. |
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Chiste 1268 |
En un
pueblo pequeño varios feligreses con el cura y el alcalde acuerdan darle un
susto al maestro del pueblo que era un comunista muy ateo. Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un escarmiento, el alcalde se pone una tunica manchada de rojo, se pinta los estigmas, se pone barba postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequeña y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente... y llega la noche... toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detras con una linterna haciendole efectos de luces.... Con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado: He venido a por ti...!! Dios mio, Dios mio, Señor, perdona no haber creido en ti y perdoname todos mis pecados sobre todo estos meses atras que he estado tirandome a la mujer del alcalde... y... Interrumpe el aparecido... Joder! con razon no me entraba la corona! |
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Chiste 1269 |
San
Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a
rellenar su ficha de entrada en el cielo. Nombre? Julio Iglesias. Estado civil? Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo. Domicilio en la tierra? Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en Hollywood, otra en una isla del Caribe, otra en la Costa del Sol... Bien, bien... Otras propiedades? Si, un Ferrari, dos yates, un Rolls Royce, una limousine... Ya, ya, esta bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar... |
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Chiste 1270 |
Una
"loca" acostumbraba todos los viernes a ir a la carniceria del pueblo
a comprar una longaniza entera de mas de 12 pulgadas. El carnicero como lo
conocia, le daba la longaniza entera en un paquete; La loca se iba ese viernes
contentita para la casa. Llega el otro fin de semana, la loca va a la carniceria
como de costumbre a comprar su larga longaniza; esta vez hay un nuevo carnicero
la loca le pide su longaniza, el carnicero le da su paquete, la loca habre el
paquete y ve que el carnicero le pico la longaniza en rueditas y muy enojada le
dice al nuevo carnicero:
Oye que tu te crees que por culo yo tengo una alcancia! |
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Chiste 1271 |
Un
dia en la mañana Pepito iba camino a la escuela y de momento se le aparece el
diablo le pregunta: ¿Que llevas en la mano? La merienda. Eso no se llama merienda se llama mierda. Ah! ¿Quien te la preparo? Mi mamá. No se dice mamá se dice puta Ah! ¿Para donde vas? Para la escuela. No se llama escuela se llama carajo Ah! Al otro dia el se levanta temprano se viste y va donde su mama y le dice: Mira Puta dame la mierda que me voy pal' carajo |
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Chiste 1272 |
En
un avión comercial van dos gallegos y el piloto dice por el microfono:
Les habla el capitán, estamos a punto de aterrizar, y para su seguridad, les informo que en esta ciudad, la mitad de la población tiene SIDA, y la otra mitad tiene tuberculosis.
Un gallego le pregunta al otro: ¿Que ha dicho este tio? |
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Chiste 1273 |
Un dia
la mama de pepito le grito: ¡Pepito, ve al mercado por unos huevos! A lo cual pepito le responde:
¡Si mama pero voy en el pito (un carrito de
jugete, como los Power Wheels)!
Entonces pepito le quita el toldo al pequeño auto y se lanza al mercado,
cuando llega se dirige a la cremeria y los compra, cuano pepito se disponia a regresar a su casa, el auto no quiere arrancar y se
da cuenta de que se le acabo la bateria, decide caminar unas calles para
encontrar un telefono y avisarle a su mama (se lleva los huevos para que no se
los fueran a robar), encontro el telefono sobre una calle que se llama
"Desnudo". "Mama, estoy en la calle Desnudo, con el pito parado y los huevos en la mano." |
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Chiste 1274 |
Un
untropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tríbu que le dice muy enfadado: "Venir aquí antropólogo, haber nacido niño blanco en la tríbu" El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas: Mire jefe, en genética todo es posible, mire ése rebaño de ovejas blancas, verá usted qué entre ellas ha nacido una oveja negra! El jefe bien encabronado le dice: Tú oir, antropólogo, yo no decir nada niño blanco, tú no decir nada de oveja negra. |
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Chiste 1275 |
Usted se puede considerar un adicto a Internet si: Suele besar la home page de su novia. Su bookmark tarda 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin. Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus gafas. Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para navegar. Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni líneas telefónicas. Usted finalmente toma esas vacaciones, pero sólo despues de comprar un moderno teléfono móvil y un ordenador portátil. Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su portátil sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes. Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto. Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading". Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aún cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardíacos. Usted sale de su habitacion, se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio. Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitación pueda escuchar si le llega un nuevo e-mail. Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como es ella. Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres. Cuando mira una de esas paginas donde alguien lista una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepción, han cambiado su color a morado (ya visitados). Su perro tiene home page propia. Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a medio camino de recorrer los de Lycos. Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene módem. Descubre que no se oye ni un ruido en la casa, y no tiene idea de dónde están los chicos. Usted mira su correro. La respuesta es "No hay nuevos mensajes". Así que vuelve a mirar.
Se refiere a su edad como 3.x ó 4.x. |