Chistes del 1176 - 1200
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Chiste 1176 |
LAS COSAS QUE UNO NO QUIERE OIR EN UNA OPERACION: - Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. - Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad! - Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó! - Oigan, ¿Si éste es el hígado... eso qué es? - Enfermera... páseme esa... eh, como se llama ese aparato? - Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivió a 500ml de esto antes? - Uf de nuevo un apagón! - Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total este para que quiere dos! - Todo el mundo quieto! Perdí mis lentes de contacto! - Oigan, quién puso esto aquí? - Pueden parar a esa cosa de latir?, Me hace perder la concentración! - Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro! - Cómo?, este paciente no era el del cambio de sexo? - Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos? - No te preocupes, creo que sí está bien afilado. - FUEGO! FUEGO!; Todo el mundo afuera! - Ay, la página 47 del manual no está! - ¡Primero cortamos esta cosa.... Luego....Cortamos por acá.....! |
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Chiste 1177 |
Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un
tipo desnudo con un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara
de oxígeno, entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces:
Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación, flores por el amor, un condón por la superpoblación. Y dice el ganador: |
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Chiste 1178 |
Esto es una viejuca que quiere hacerse una cirugía estética
pero no tiene dinero suficiente para que se la practique un buen cirujano.
Hablando de ello estaba con una amiga cuando ésta le dice que ella ha oído
hablar de un cirujano recién graduado, que por fuerza, no debe cobrar muy caro.
La señora consigue una cita con el nuevo cirujano plástico y se hace practicar
la ansiada operación.
Pasan las primeras dos semanas y regresa la señora donde el médico
para su primer examen post-operatorio. Ya dentro del consultorio: ¡ESO SÍ NO HAY QUIÉN LO AGUANTE! |
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Chiste 1179 |
Están un par de compadres bebiendo en una cantina cuando uno de
ellos intenta despedirse y, bueno compadre, ya me voy pues son casi las 12:00 y mi mujer
se va a enojar muchísimo. No sea pendejo, compadre. Háblele por teléfono ¡y dígale que se aguante! No, compadre. ¿Cómo cree? ¡Es que usted no la conoce! Lo que pasa es que usted no sabe cómo hay que tratar a esas mujeres fuertes. Mire, le voy a enseñar como se hace. El tipo entonces saca su teléfono celular y comienza a marcar un número telefónico. ¡¿Vieja!? Ah, sí, es que quiero decirte que no voy a llegar a dormir hoy ¿Cómo, qué, pero quién habla? ¡Soy yo!. No te hagas la loca. ¡Nos vemos mañana, y adiós! El otro tipo se sorprende muchísimo y le dice al otro compadre: Oye, yo no sería capaz de hablarle así a mi esposa. ¡Yo tampoco! ¡Esa era la suya! |
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Chiste 1180 |
Este es un tipo que va al médico a que le revisen los huevos
(testículos para los cultos). En eso el médico le dice que se baje el pantalón y comienza a checarle los huevos y: OHHHH! -Exclama el médico asombrado, Usted tiene un huevo de
metal y otro de madera, esto es un gran descubrimiento, oiga y usted tiene
hijos? El médico asombrado le dice : Y el tipo grita: |
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Chiste 1181 |
Llevó Pepe a su esposa al ginecólogo, ya que se quejaba ella
de mucha comezón y ardor en la vagina, y le dice el doctor:
Señor voy a auscultar a su esposa para ver cual es su molestia, este se da cuenta que una cucaracha se le introdujo en su vagina, y le dice al esposo: Mire mi amigo, su esposa tiene un animal bien agarrado ahí adentro, así es que vamos a tener que meterle algo a su esposa para que el animalejo se agarre de ahí y lo podamos extraer. Le voy a pedir que se baje los pantalones y le haga el amor a su esposa. A lo que Pepe dice: El doctor viendo de reojo a la esposa, pensó "Con lo buena que está la muchacha mejor ni lo pienso" y en un dos por tres ya estaba desnudo. Le dice a la esposa: El doctor la penetra y se empieza a mover diciendo: |
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Chiste 1182 |
Estaban reunidos tres viejitos para comprobar los efectos del
Viagra. Se tomaron 3 pastillas cada uno y se fueron para un burdel, acordaron que entrarían de uno en uno y los otros dos se
quedaban afuera. La señal para saber cuantos polvos se metían era que arrojarían
un baldade con agua por debajo de la puerta por cada polvo. Entró el primero y después de mucho puje los de afuera contaron 1 baldado. Entró el segundo y los de afuera contaron dos baldados. Entró el último y los de afuera iban contando: 1,2,3,4......19,21 baldados y estaban aterrorizados. Cuando salió le preguntaron: ¿Te echaste 21 polvos? El viejito respondió: |
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Chiste 1183 |
El suegro llama al novio de la hija y le dice: Hijo, ustedes ya llevan 11 años de novios, por que no se casan... Suegro, lo que pasa es que yo tengo un problema muy grave, tengo el pipi como un niño de 7 años... Mira hijo, yo sé que ustedes se aman y eso no debe ser ningún impedimento, además, con los avances de la ciencia todo es posible, cásese que eso se puede solucionar... Se casan los novios y se van de luna de miel. Al otro día llaman al suegro y le dicen que la hija está en el hospital con la cuca rota, la matriz, el estómago, el hígado, un pulmón perforado, el corazón hinchado y la tráquea vuelta mierda. El suegro se va para donde el esposo de la hija y le dice: Usted que le hizo a mi hija que está que se muere en el hospital? No me dijo usted que tenía el pipi como un niño de 7 años? Sí suegro, como de 1 metro de largo... |
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Chiste 1184 |
Una familia va por primera vez a una playa nudista, como no
quieren que su hijo de 8 años tenga una idea distorsionada de la
"belleza" le dicen que entre más grande tiene alguien el pene o el
busto más tonto es. Cada quien jala por su lado y al rato se encuentra la madre con el hijo: ¿Has visto a tu papá? Sí hace rato lo vi hablando con una señora bien tonta y como que debe ser contagioso porque mientras más la toca más tonto se vuelve el también. |
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Chiste 1185 |
Armando entra a un multicinema a ver una película de Tarzán,
pero se equivoca de sala y en su lugar entra a otra donde se exhibe una película
de King-Kong, un gorila descomunal. Observa complacido el film y al terminar vuelve a su casa donde le espera su esposa quien le pregunta: Armando, que tal estuvo la película de Tarzán? Muy buena, solo que un poco rara porque Tarzán nunca apareció, pero hubieras visto como ha crecido la Chita! |
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Chiste 1186 |
Un señor va donde el psiquiatra y le comenta que él tiene un
TRIDILEMA. El doctor le contesta que él conoce Dilemas pero Tridilemas NO.
El Sr. le explica: |
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Chiste 1187 |
Son dos ratas que salen de la cloaca y se encuentran un porro (
marihuana ) medio acabado. Y una le dice a la otra: Mira un porro, que suerte, nos lo fumamos? Es que ahora no tengo ganas. Bueno tú te lo pierdes, ya me lo fumaré yo. Cuando se lo acaba de fumar... Uf, que genial sería capaz de cualquier cosa. Ves aquel camión? Si. Pues me voy a poner en medio de la calle y con una mano lo voy a frenar. Anda ya! No digas tonterías! Tonterías? Ahora verás! La rata se pone en medio de la calle en pie y con una pata estirada. El camión se va acercando a gran velocidad, cuando de repente, se le revienta una rueda, y queda parado justo delante de la mano de la rata. Que lo has visto! Lo he parado o no? Ohhhh! cómo lo has hecho? No te queda más porro de ese? A todas estas, baja el camionero y dice: Mierda! ahora tendré que sacar el gato. La rata le oye y le responde: Eh! No te pongas pesado que te lo vuelco. |
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Chiste 1188 |
Fidel muy enojado y preocupado llama a Pepito, su jefe de
seguridad. ¿Qué le pasa mi comandante? Mañana se va el Papa y todo el mundo tiene puesto los ojos en él, nadie me pone atención y eso me preocupa mucho. Pepito le pregunta: Pepito le responde: Se va el Papa y Fidel muy contento llama a Pepito y lo felicita
por el trabajo tan bueno y le pregunta: Muy sencillo Comandante, pues yo iba detrás de ustedes con un
cartel que decía: |
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Chiste 1189 |
Llega un ciego a la playa con perro lazarillo, arma su sombrilla
y comienza a inflar algo, en ese momento se acerca el bañero y le dice: Perdón señor. Toda la playa está pendiente de Usted. Por qué? -Replica él Por qué Ud. está inflando una muñeca... Dios mío...( reacciona el ciego) y dice: Carajo... entonces hace seis meses que me estoy cogiendo al bote inflable. |
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Chiste 1190 |
Un borracho se montó a un bus y cuando iba entrando orinó en
una silla, siguió caminando y se le salió un pedo horrible, pero no pudo
contenerse y más adelante se cagó en los pantalones, el olor fue tan fuerte
que el borracho se vomitó, bueno, por fin se sentó y sacó un cigarrillo y
dijo:
PERDON SEÑORES, LES MOLESTA SI ME FUMO UN CIGARRILLO? |
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Chiste 1191 |
Están los novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose
cuánto se quieren, el hombre decía:
Amor, por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti sola, me subiría al árbol más alto del mundo a cortar la flor más venenosa, cruzaría el Amazonas desnudo para verte... Ay! mi amor, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? Estás loca, no ves que está lloviendo...? |
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Chiste 1192 |
Un coronel recibe un mensaje diciéndole que el padre de uno de
los soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe
como decírselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto. Total, que el sargento va a hablar con el soldado: Recluta López, hemos recibido una llamada en el cuartel notificándonos que su padre, su madre y todos sus hermanos, así como su abuela y el gato, han muerto en un accidente de tráfico. Además, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una gran explosión en el centro del pueblo, usted como único heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesos. Queeeee!? Bueno, no, es una broma, lo único que es cierto es que padre se ha muerto. Que suerte, eh? |
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Chiste 1193 |
Sale mi compadre bien pedo de una cantina, casi no puede caminar
pero ahí va tambaleándose, de pronto se agarra de un poste y lo abraza
fuertemente, y comienza a decir:
Lo suelto o no lo suelto, lo suelto o no lo suelto. La gente que pasaba por ahí comenzó a juntarse, y mi compadre seguía diciendo: Lo suelto, no mejor no lo suelto. -Y permanecía abrazando fuertemente al poste. La gente que se había juntado comienza a decir: Soltó tremendo pedo... |
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Chiste 1194 |
Un día una vieja arrugada como de 50 años llega a donde el
cirujano plástico. Doctor vengo para que me estire la cara. Oiga señora yo acabo de sacar un nuevo invento, es un tornillo que le pongo en la parte de arriba de la cabeza y cada vez que le salgan arrugas usted le da una vueltica y zaz! se atiesa su cara. Doctor, eso es una maravilla!; Póngame ese tornillo. El doctor le colocó quirúrgica y exitosamente el tornillo. Un mes después volvió la misma vieja. Doctor mire su invento no sirve, mire estas bolsas tan grandes debajo de mis ojos. Vieja, IMBECIL! eso no son bolsas. Son sus tetas y si no deja de estar jugando con el tornillo que le puse, pronto va a tener barba! |
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Chiste 1195 |
Llega un tipo de vacaciones a México, y se monta en un taxi, y
le dice al taxista: Oiga, me han dicho que aquí en México son muy bueno para los chistes y las adivinanzas, haber cuénteme uno. No pues, haber, una adivinanza? Está bien, dígamela. ¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano? El tipo pensando: ¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano?, no pues no sé. Píenselo que está bien fácil. No, pues, ... no sé. Después de media hora: No, no sé, a ver dígame. El hijo de mi mamá que no es mi hermano, pues soy yo. A de veras, está bien buena. Se terminan las vacaciones del tipo y se regresa a su país, y les dice a todos: A ver, vengan, que allá en México me han contado una adivinanza muy buena: ¿Quién es el hijo de mi mamá que no es mi hermano? No hombre, no sabemos, haber dinos. A ver, pues está bien fácil, el hijo de mi mamá que no es mi hermano pos hombre, es un taxista de México. |
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Chiste 1196 |
Tres alegres compadres movidos por pura propulsión alcohólica
aparecieron en el preciso instante en que arrancaba el tren. Al verlos hacer "eses" y tratar torpe y pedamente de alcanzarlo, el jefe de la estación y un mozo, ayudaron a subir a dos de ellos, pero no lograron auxiliar al tercer compadre, que se quedó casi pegado a un poste en el andén, viendo alejarse el tren. Lo siento mucho, caballero, le dijo el jefe. Ojalá hubiéramos logrado hacerlo subir a usted también. No se preocupe, ¡HIP!, porque más lo van a sentir ¡HIP!, mis compadres, porque: "Ellos vinieron a despedirme!" |
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Chiste 1197 |
Esto era un vaquero que estaba atravesando el "lejano
oeste" en su fornido caballo, cuando de pronto se encuentra con un indio
acostado en el suelo quien para su sorpresa, está totalmente desnudo y tiene
una tremenda tranca parada. El vaquero aminora la marcha y le pregunta:
Amigo, ¿qué hace usted…? Indio mirar hora. Ahora ser 2:10 de la tarde, vuelve el vaquero a consultar su reloj de pulsera y queda estupefacto al comprobar la exactitud con la que aquellos nativos pueden saber la hora. Sigue su camino, y un poco más adelante se encuentra con un tercer indio, pero se queda boquiabierto al comprobar que este también tiene la polla parada, pero contrariamente a los demás, este se está haciendo una tremenda paja… Acercándose a él le pregunta intrigado: |
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Chiste 1198 |
Un día un tipo medio bobo fue a buscar un coche automático y
se va muy satisfecho; pero por la noche llama muy alarmado al vendedor porque el
coche no le funcionaba. Al vendedor preguntarle que problema tenía, el bobo responde: - Pos nada que mientras lo tengo en la "D" de día, me funciona perfectamente; pero al cambiarlo a la "N" de noche, no se mueve ni pa'lante ni pa'trás...! |
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Chiste 1199 |
El señor cura del pueblo tiene un tic muy marcado en un ojo, y
un día uno de los feligreses le dice: Debería curarse ese tic, señor cura. Cuando usted dice en la iglesia, que no hay que desear la mujer del prójimo y cierra el ojo, todos creen que es un guiño y lo malinterpretan. Vaya a una clínica a la capital y allí lo curarán. El sacerdote llega de noche a la gran ciudad, y en la terminal aborda un taxi. Lléveme a un hotel serio por favor (y guiña el ojo, con lo que el taxista, creyendo adivinar, lo lleva a una casa de mala nota). Allí la patrona le pregunta: Prefiere que le envié a su cuarto una rubia o una morena? ¡Yo no quiero mujeres en mi cuarto! (Y...tic) ¡Ni rubias ni morenas! (y..tic)....¡Entiéndalo bien! (tic). Sí, claro que lo entiendo -Responde la señora y asomándose al pasillo, grita: ¡Gladiolo, ven aca! |
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Chiste 1200 |
Manolo llega tarde a su cita en la casa de Joselo. Excitado y
sudoroso, ofrece disculpas por el retardo. Pero Manolo, ¿qué te ha ocurrido? ¿Por qué estás tan alterado? Es que me bajé en el camino a comprar unas pastillas y se me han quedado las llaves adentro del auto. ¡Válgame! ¿Y qué hiciste? Pues que conseguí un alambre y lo introduje a través de la ventanilla para quitar el seguro. Y mira que si no hubiera sido por mi mujer, que desde adentro me iba dirigiendo, yo no sé que hubiera hecho. |