Chistes del 126 - 150
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Chiste 126 |
Este era un sacerdote que durmió con una mujer que se llamaba María, al otro día había un borracho en la misa y el padre dijo: ayer dormí con María y no le toque ni un solo pelo, a lo que el borracho respondió, Jesús padre, pero que puntería. |
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Chiste 127 |
¿Saben en qué se parece una cuenta de ahorros a hacer el amor? De tanto meter y sacar se pierde el interés |
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Chiste 128 |
¿Por qué Mónica Lewinski entro a Alcohólicos Anónimos? Porque se echaba una de Presidente a Diario. |
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Chiste 129 |
A la salida del cine, una rubia que se encuentra con su amiga: Vaya porquería de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces... ¿Por qué?... ¿te molestaban? Al final sí. |
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Chiste 130 |
¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?, dice él. Venga, parece divertido, dice ella. ¿Y si al final echamos un polvo? Eso tambien es divertido... Pues creo que voy a saltarme las primeras nueve preguntas... |
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Chiste 131 |
Aquellos novios que viajaba con otros en un tren pasaron por un largo túnel y cuando se acabó el túnel le susurra él a ella: Si hubiese sabido que el tunel era tan largo te la hubiese metido... ¿Pero cómo? ¡¡¡....¿no fuiste tu...?!!! |
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Chiste 132 |
Venían Zedillo, Clinton y Castro en un avión cuando este (el avión) cae en la mera selva. Deciden separarse y tomar cada uno su propio camino. Puesvenia Zedillo muy campante cuando de pronto se le aparece Tarzan y le dice: Tarzan: Yo Tarzan. Zedillo: Yo Zedillo. Tarzan: Yo matarte. Saca Tarzan un enorme puñal (cuchillo para los mal pensados) y mata a Zedillo. En eso se aparece enfrente de Clinton y dice: Tarzan: Yo Tarzan. Clinton: Yo Clinton Tarzan: Yo matarte y repite la operación que realizo con Zedillo con Clinton Se aparece con Castro y dice: Tarzan: Yo Tarzan Castro: Yo Castro Tarzan: No, pues ahí muere |
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Chiste 133 |
Pues resulta que Dios a decidido poner fin a la existencia humana en la tierra, y para eso manda llamar a Zedillo, a Clinton y a Gorvachov en el cielo. - Estimados representantes de las naciones de la tierra, los he mandado llamar para decirles que dentro de dos meses, se va a acabar el mundo. Ahora que ya saben la noticia, vayan a anunciarla a sus respectivos países para prepararlos. Pues primero le toca el turno al presidente comunista. Este reúne a todos los trabajadores de Rusia en la plaza roja y desde el Kremling da este anuncio. - Queridos kamaradas, les tengo dos noticias, las dos son malas, la primera: es que el comunismo esta equivocado. Si existe un Dios, y la segunda es que dentro de dos meses, se va a acabar el mundo. Enseguida le toca el turno al presidente de E.U.A., quien hace realiza un aviso a nivel nacional por todas las televisoras norteamericas interrumpiendo la programación para informarles: - Ciudadanos de los estados Unidos de América, tengo dos noticias que darles, una buena y otra mala. La buena es que si existe Dios. Y la mala es que dentro de dos meses, se va a acabar el mundo. Y ahora era el turno de Zedillo, quien reúne a un pequeñito grupos de activistas priistas en la Cd. de México en un simple saloncito de fiestas y les dice: - Estimado pueblo de México. Tengo dos noticias que darles, y las dos son buenas. La primera es que Dios si existe, y la segunda, es que dentro de dos meses .... ....se va a acabar la crisis compañeros! |
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Chiste 134 |
Mama, estoy embarazada. Pero hija, como dejaste que pasara eso, Que te dije yo acerca del sexo? Que tomara medidas, y eso hice, tome medidas y me quede con la mas grande. |
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Chiste 135 |
Oye Claudia, qué culto es tu marido..... Lo sabe todo..... No creas Sonia, estoy segura que ni lo sospecha... |
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Chiste 136 |
La patrona a su sirvienta: Te advierto Petra que no soy nada exigente..... Sí patrona, clarito me di cuenta al ver a su marido...!! |
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Chiste 137 |
Está un cura dando la misa, y en su homilía comenta: ...entonces cuando nuestro señor estaba orando en el huerto de Getsemaní, no fueron los judíos quienes lo apresaron, fueron LOS ARGENTINOS... La comunidad argentina enardecida por el cambio en las sagradas escrituras, se dirigen al Sr. Obispo, quien a su vez manda llamar al susodicho cura, a quien reprende severamante. A la semansa siguiente, la comunidad argentina estaba en primera fila para constatar el cambio de actitud del cura, quien durante el sermón comenta: ...cuando fué condenado nuestro señor, no fueron los romanos quienes lo torturaron, fueron LOS ARGENTINOS... La incomodidad de los chés no se hizo esperar, acudieron nuevamnete con el obispo quien a su vez, termina por prohibir al cura hablar de los argentinos durante la eucaristía. Al domingo siguiente, toda la comunidad argentina, estaba sentada en primera fila, para ver si realmente el cura había "rectificado" el camino. Cuando ya el cura se dirige a su rebaño, desde el púlpito, comenta: ...y cuando nuestro señor terminó su última cena, dijo: Alguno de ustedes me va a traicionar. Pedro le preguntó: acaso seré yo? No, tu no serás, Juan le pregunta: Acaso yo, mi señor? no, hijo mío, tu no serás, entonces Judas Iscariote le preguntó: Peero ché, vos acaso pensás que seré shyo?. |
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Chiste 138 |
Un presidente municipal de Guerrero recibe el siguiente telegrama: Detectado movimiento telurico trepidatorio en su zona tomar medidas mande informes Al dia siguiente contesta: Movimiento sofocado Telurico muerto Trepidatorio y otros 15 cabrones escaparon no mandamos mas informes por que ayer hubo un temblor de tierra de la chingada. |
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Chiste 139 |
Para las proximas selecciones las Naciones Unidas nos va a honrar con el envío de sus ya conocidos observadores, aqui estan sus nombres: Alemania - Herr Doktor Otto Fraude. Iran - Ayatole Koneldedo. Uruguay - Dino Sauri. Finlandia - Aytin Kete. Arabia Saudita - El-Impostor. República Checa - Ivana Jodernos. Del bravo país Vasco - Bastar de la Chigoitia. Tanzania - Amen Tiriso. Cuba - Silvio Panada. Líbano - Mestafa Al-Botar. Uganda - Amín Dada y Mewele Alomimo. Panamá - Many Puleo. Brasil - T. des Falcao do Nascimento. India - Gandhi Sima Farsa. Rumania - Don Robele Sinolopescu. Portugal - Santiago de Trampinha. Korea del Norte - Chin Guen Sen. Korea del Sur - Kuan Do No. Japón - Tekito Tuboto. China - Chan Chu Yo. Vietnam - Jo Dan Se. USA - Johnny Miro. Francia - Pierre D'Elpan. Italia - Massimo Atraco. Rusia - Ivana Timar. Holanda - T. Van Stafar. Senegal - Kewe Botes. Pakistán - Haré Kachirul. Argentina - Viola Casillas. Israel - Abraham Urnas. España - Paco R. Ovando. y finalmente de Grecia - Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo. |
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Chiste 140 |
Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes... Por que en la puerta dice consultas de 8 a 10. |
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Chiste 141 |
Por que los gallegos echan vicks vaporub en las calles? Pues para descongestionarlas... |
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Chiste 142 |
Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aqui". |
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Chiste 143 |
Por que los gallegos van a la optica con smoking? Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes. |
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Chiste 144 |
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de bao. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde... Voy a ir a nadar.... Pero el oceano esta a mil trescientos kilometros de aqui... le informo el arabe..... ;Mil trescientos kilometros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!! |
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Chiste 145 |
Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club y.... Manolo, me podeis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado. |
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Chiste 146 |
Como se reconoce a un gallego en una zapateria? Es el unico que se prueba las cajas. |
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Chiste 147 |
Esto es el gobernador de Galicia, que tiene una reunion muy Importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, que me voy a comportar bien.... Dice la mujer, En eso que estan en medio de la reunion, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el Culo, y me rasco la cabeza. |
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Chiste 148 |
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal: Y yo que Se! dice el perico... |
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Chiste 149 |
Por que han dejado de poner peliculas en los aviones que vuelan a Galicia? Porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras. |
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Chiste 150 |
Cual es la diferencia entre un gallego y una vela. Que la vela es mas brillante. |